Блог О пользователеaddikciya

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

jhon butler trio  ад  алгоритм  арбуз  аська  афиша  ахилес  байка  баран  басков  бедный  белые кораблики  беременность  бибитаки  блог  блонди  блондинка  бобр  богатый  ботинки  брак  бред  бухой  быдло  вагон  виртуальный секс  виртуоз  война  вокзал  вопрос  выходные  гитарист  говно  гопник  грузун  гули  дарвин  девственница  девушка  дети  детство  дибил  директор  доктор  дом-2  древнесловянский  друг  дура  ебеня  железо  жена  женщины  живот  животное  жизнь  жир  жопа  звезды  звонок  злость  игра  извращенцы  индус  инородное тело  иностранец  инструкция  интернет  история  как быть  какать  какашка  качки  квн  книга  колобок  компот  корабль  косточка  кот  кощей  крыжовник  крым  кунилингус  курица  лапа  лоток  магазин  мама  мамба  мартышка  мат  машина  медведь  медецина  минет  мкад  модель  мозг  монетка  море  москва  муж  мужчины  музыкант  муха  народы мира  находка  начало  о себе  обида  облом  общага  опоздание  оптимизм  органы  отклонения  ошибка  папа  парень  перевод  переводчик  перелом  переписка  пиер  пицца  поезд  покупка  польза  порез  порча  посрать  посуда  потоп  поцелуй  почки  пошлость  поэзия  привычка  принц  принцесса  проституция  пятка  развод  ранетки  рвота  ребенок  резвый  робот  россия  русский язык  рф  рыбалка  сайты знакомств  саша  сглаз  секретарша  секс  сицилия  сказка  слесарь  смех  смс  снегурочка  сообразить  сообщество  сочи  стеб  стих  страшилки  сценарист  сын  сыр  таможня  танк  телефон  тереть  тесто  толстые  тошнота  трансплантация  трусы  тупайя  тюбик  ужас  универ  философия  фильм  форум  фэйри  холостяк  хуй  цена  чаша  член  чувак  эксплуатация  эмо  эстрада  юность  язык 

На странице

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

  • Русский язык…это очень сложная и хитрая штука. Вот от перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пизди». А путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка….стоит задуматься товарищи, в какой ВЕЛИКОЙ СТРАНЕ мы живем…ндяяяя..
  • 17 октября 2010 | 16:44 Коллапс))) 

    Я сейчас должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру, в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше, чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось. Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающюю девушку. Я стою, посматриваю на часы, и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами цветами посмотрел на меня и улыбаясь кивнул(видимо он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа:вот мы 2 долбоёба стоит ждём)
    Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: «Ты где, блядь, ёбанное животное?!!»

  • 17 октября 2010 | 15:18 Это просто пиздец((( 

     Образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг — это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, бл.дь, бровки на.уй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро — половина тех особей, у кого х.й между ног болтается — ну, б..дь, стадо штопанных гандонов (хотя, на.уя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина — это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть «стильный» парень — и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, бл.дь, «метросексуалы».. Какие н..уй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как «латентный пидарас» или им сочувствующий… Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.

     

  • 17 октября 2010 | 15:11 Это вообще нормально? 

    у меня в децтве была Барби, её всё время насиловал плюшевый гном, и бил её ногами. от него она родила дочку, он обеих насиловал и бил ногами. потом Барби с горя сбросилась с обрыва с телевизора, и гном начал сожытельствовать с её подругой куклой Яной, трахал её жестоко, при этом дочку связывал, а она смотрела, как гном Яну трахает. потом гном уходил, а Яна с дочкой пили с горя водку. ща вот думаю — откуда такие дикие фантазии у ребёнка из благополучной семьи?!
    )))))))))))))

  • 15 октября 2010 | 14:42 Самый суровый слесарь!!!! 

    Не могу не поделиться эмоциями..Короче вчера сантехника вызвал, ему требовалось отпилить мне старую трубу в ванной и захуячить новую модную. Как он пилил — это песня просто. В общем кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой. Картина маслом: Сам стоит, сука, коленями в нихуёвой луже, в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарку обеими щупальцами, искры хуячат — я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2—3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка. Но пилить ,сука, продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскольку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить электричеством! И вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет. Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: «Ай блядь!», «Йоб твою мать!!», «Ебанрот» и т.д. Я ему сквозь рев болгарки ору: - Сцуко воду закрой!!! он: - ды она ж закрыта! это остаточное! (нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!) Потом понял что действительно чет-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто! Я рыдал)))))))))))))))))
  • Уже неделю ночую у родителей, показал отцу, любителю игры в дурака — раздел на mail.ru, лучше бы мне этого не делать.. Теперь ночами по квартире, попеременно разносятся — то стук клавиш, то дикий мат, то зловещий смех. Мы уже боимся спать…А еще знакомой на днюху подарил котика маленького..назвал его ТЮБИК…спросите почему, да потому что пришел покупать, крутил его, вертел, тискал, целовал…а он возьми да и обосрись)))
  • 30 августа 2010 | 12:34 Я вернулся…. 

    Помню маленьким был, вот были времена. Постоянно тусовался на улице зимой, хрен выгонишь, катались с горок на санках, было очень много людей, веселья. Помню как с пацанами таскали из дома ведра воды, чтобы залить каток аккурат напротив подъезда, потом играли в хоккей, катались, пытались на коньках выделывать ПА…понтовались… Летом лазали по стройкам, шарились за домом, играли в казаки-разбойники, девчонки прыгали через скакалки, резиночку. С пацанам дрались район — на район, устанавливали территории :-) Играли в бадминтон, дедок один выносил настольный теннис — играли… Рыли окурки позади дома и пытались их нелепо выкуривать, смеялись над прохожими, бросая в них бомбочки с водой. Девчонки плели косички и бантики, смеялись над нами мокрыми после водной стрелялки… Ребята играли в футбол, в сифу, носились как угорелые, играли в фантики, лазали по подвалам, по детским садам, делали трубки и плевались из них бумажными ракетками… А сейчас что??? Одиноко гуляющие пенсионеры со своими еле-выкакивающими и еле-выписывающими белыми болонками, одни гаражи, машины, серое небо, вылезающие гасторы из подвалов, мертвецки с утра пьяные бомжи, сломанные детские площадки алкашами….. Выйдешь на улицу и мертвяк…ни души…..Где все дети? Где народ? Где крики, веселье, позитив, жизнь? Все, блядь, в интернетах, в контр-страйках, в социалках, в телеках, в дебило-мультиках, в мобильных телефонах..

  • 17 августа 2010 | 10:22 Завтрак или покурить?! 

    Сейчас хотел позавтракать, в итоге решил сначала покурить….терь завтракать не хочу(((….вывод сделал примерно такой: барану сколь не говори что ближний стог сена куда вкуснее, сожрав его, он всегда будет думать что с дальним его наебали.)))

  • 16 августа 2010 | 20:35 Вопрос вечера холостяка) 

    Бляяяя…пришел сейчас домой, решил приготовить пожрать и обнаружил, точнее не обнаружил ни одной чистой тарелки. С вожделенным испугом посмотрел в сторону раковины…..да, сука, вся там….мне- еблану-то в выходные исключительно до вакханалий дело было, а не до посуды….сижу и думаю — когда уже придумают фэйри с живыми бифидобактериями?Пусть они моют посуду!)

    ЗЫ:думал поем настоящую холостяцкую пищу (нет, не носок пожую))), просто  заказал пиццу……..посуда в шоке)))

     

  • 16 августа 2010 | 20:21 ай, снова фото) 

    просто фото…часто просят)




  • В тему Дома2 и Ранеток. Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: «Мудрец, я тебя съем.» Мудрец испугался, и гавно его съело. Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: «Мудрец, я тебя съем.» «Нет, это я тебя съем,» - ответил мудрец. И съел. Мораль — у победы странный привкус. Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: «Мудрец, я тебя съем.» Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль — если гавно тронуть, оно завоняет. Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: «Мудрец, я тебя съем.» Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль — нефига на всякое гавно внимание обращать.
  • Дорогая печень! Мне кажется, что в наших отношениях в последнее время возникает некоторое напряжение. Если что-то не так, пожалуйста, дай знать. Лучше — просто намекни… Меньше всего мне хотелось бы услышать от тебя: «Нам пора расстаться»…

  • 16 августа 2010 | 10:55 МОЛОДЫЕ МАМЫ ЖГУТ!! 

    В субботу с ребенком гулял в парке и наблюдал такую картину — смотрю, мамаша дает своему 2—3 годовалому сыночку управление коляской. Ее фраза просто выбивает меня: - А теперь дави гули-гули! - И показывает на голубей. Сцука…
  • 16 августа 2010 | 10:52 Поржал)))) 

    привет, сладкий привет привет я соскучилась, поговори со мной о чем? о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член он такой большой такой напряженный даа.. продолжай он стоит ооо а еще он в ванной мм кто? ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

    Теги: переписка

  • 16 августа 2010 | 10:39 Бурные выходные)) 

    Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… А что у Вас случилось в выходные интересного?
  • 14 августа 2010 | 04:59 СРОЧНО!!!!! 

    МНЕ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО БЫ МОЙ КОТ ЛИЗАЛ ПО НОЧАМ……….ЗАЕБАЛ ОЧЕНЬ, СПАТЬ ОХОТА……..

    Теги: кот

  • 13 августа 2010 | 16:34 Съем ночных бабочек. 

    Я, моя бывшая и лучший друг, гуляли по-стотлице. Идем, наслаждаемся, памятниками, улочками, знакомыми местами, проститутками….так вот, товарищу фея одна понравилась, он прям весь аж расплылся, жужит и жужит, какая она охуенная, ну мы говорим, мол ну иди сними её и наслаждайся…А он ведь, блять, сама скромность у нас, говорит — я никогда не снимал, не умею, что говорить, стесняюсь, смотрят люди и тп….Ну я ибо во спасение товарища предложил самому снять её, собственно как я это сделал…. Подошел и сказал: «Девушка, давайте поспорим на 300 баксов, что я Вам предложу потрахаться, а Вы откажитесь?» Весь блядишник угорал долго…..естественно я проиграл))))))))))

  • КТО РАЗБИРАЕТСЯ В ПРИМЕТАХ? К ЧЕМУ ЭТО — КОГДА ТЫ ДЕСЯТЫЙ РАЗ ПОДРЯД, РЕШИВ БЛАЖЕННО ПОКУРИТЬ, СУЕШЬ СИГАРЕТУ В ОТВЕРСТИЕ НА ЖБАНЕ (В НАРОДЕ НАЗЫВАЮЩЕЕСЯ — РОТ) ДРУГИМ КОНЦОМ ПРОТИВОПОЛОЖНО ФИЛЬТРУ, СОБСТВЕННО ДАЛЕЕ, УВЕРЕННО ТАК, ПРИКУРИВАЕШЬ, ЭТОТ, БЛЯТЬ, ФИЛЬТР. НАЖРАВШИСЬ ТАБАКА И ВЫКИНУВ УЖЕ ПОЛ ПАЧКИ СИГАРЕТ ТЫ ПРОИЗНОСИШЬ: «ЙОП ТВОЙ РОТ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ??!!!»…… я предполагаю, что это к «ПЯТНИЦО»… Какие будут мысли, я переживаю))))?

  • 13 августа 2010 | 12:46 ЁПТА СЕМАК БУШЬ…? 

    Помню в универе сидит чувак на подоконнике в общаге. На коленях ноутбук. Подхожу — открыты гугл мапс. Грустный взгляд уставлен в пространство между Уралом и Сибирью. Масштабирует постепенно до максимума. И, когда уже масштаб крутить некуда, грустно произносит в тишину спящей общаги: -Ну вот они…..ебеня……..))))))))
  • 13 августа 2010 | 11:58 ПЯТНИЦО ТРИНАДЦАТОЕ!!!! 

    ЭЭЭЭХХХХХХ…здорово, пятница, тринадцатое,Харлей, рваные джинсы, майка-биланка, очки солнечные, Джэк Дэниелс, друзья, сигареты, девочки, open-air, в хлам,хуй знает кого, еле доехал, вертолетики, больная голова, пиииить,…ууууххх…суббота, четырнадцатое…пиво,сигарета,пиво,сигареты,пиво,сигарета,хорошо,Харле,рваные джинсы…..ПОНЕСЛОСЬ…ЗАПОЙ)))))))))))))))

  • Вопросы жизни и смерти — если погрузить 25 эрегированных сантиметров в то место откуда выгружают обычно: 1) Пройдут ли они все 12 перст, если да то как, они же твердые? 2) Не запутаются ли в ребрах по дороге, а если запутаются, то как доставать? 3) Не выдавят ли мозг с глазами, а если выдавят, то как запихнуть обратно? 4) С какой скоростью нужно передвигаться в организме, и что делать если остановят? 5) Можно ли увидеть их, если посмотреть в рот, а если увижу, можно ли потрогать руками?

  • 12 августа 2010 | 16:24 Как вам логика? 

    Я предполагаю Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.
  • У меня тут под окном пьянющий в хлам чувак. За час он изловчился пройти (проползти,прокатиться,пробраться) 50 метров. За этот промежуток, ОНО умудрилось разбить себе нос, выдавить свой торс на авто, достаточно внятно(!!!) объяснить (проорать, пропеть, промычать),что ему необходим вертолет МЧС для успешной транспортировки домой, упасть в (!!!) лужу (наверное единственную в Москве). Сейчас эта бесформенная субстанция сидит и чешет репу. Боюсь предположить, что ОНО готовится к очередному десантированию на следующие 50 метров. Чем закончится это кино?…Самое страшно, что прямо по курсу его направления, то-бишь заданной в программе точки назначения, стоит моя машина. Скрестил пальцы и надеюсь: 1) ОНО обогнет машину. 2) ОНО будет перемещаться с такой же скоростью, как и прежде. Тогда минут через 40 он будет в 10 метрах от машины…….)))))))))

    Теги: бухой

  • 12 августа 2010 | 13:50 ЙОП ТВОЯ НОГА!!!! 

    Коллега рассказала: Намекнула как-то мужу, что хочет как-нибудь проснуться от оральных ласк. Просыпается, а он, сука, нежно так тычет её членом в лицо)))))))))))))))))
  • 12 августа 2010 | 12:50 Как я люблю своего кота)))) 

    купил танк радиоуправляемый…. зачем?? кота дома гонять!! А потом приду за роботом,хочу проверить может ли он с места на место перекидывать тяжелые предметы…….кота например.)))))))))
  • 12 августа 2010 | 12:06 БИБИТАКИ посвящается…. 

    Наша жизнь — это бесконечная цепочка фрустраций. Как только мы отбегаем от одной, сразу появляется другая — это есть цикл. Ударимся в гносеологию…Твоя "бесконечная чаша", полная противоположность цепочке фрустраций…это "чаша наслаждения", приносящая тебе приятные или необходимые ощущения. Назовём её "Чаша гвельфы и гиббелины". Гвельфы — за папу и пополанов, гиббелины — за императора и нобилей. Твоя чаша объединяет и тех и других. А бесконечная, потому что все (опять же) в жизни циклично и непредсказуемо. В древнем Риме, за столом у императора нельзя было, чтобы твоя чаша была пуста, иначе — смерть, не пьешь — аналогично, не поднимаешь — один хрен смерть. Им не давали опустошаться, причем сами их владельцы. Когда они пили — это для них было спасение от смерти, своеобразное. Вот ты разговариваешь со мной по-скайпу, все время подливаешь себе в чашку чего-то там, чтобы она не закончилась. И вот вроде бы надо тебе чего-нибудь мне сказать, а сама не знаешь что. Надо выудить чуточку времени для обдумывания. И ВОТ ОНО — СПАСНИЕ.. — " Чаша гвельфы и гиббелины" ….НАДО ПИТЬ))))))))……заметь, а я пиво бухаю постоянно))))))))))))))))))))))))))
  • 11 августа 2010 | 18:37 ЭТО Я ЁБНУТЫЙ…?* 

    Это я ёбнутый или нея? смотрите чаго написала мадемуазель в медицинском форуме — вопрос доктору онлайн, чуть не уписался)))))))))))))): Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. кто ел ягоды —кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… ? Поооолный сюрреализм)))))))))))))))))

  • 11 августа 2010 | 17:54 Не надо стесняться № 2))) 

    Если вы наступили в дерьмо и не смогли его содрать, а надо садиться в переполненную маршрутку при 40-ка градусной жаре….НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ….заходите в автобус и объявите, что к вам прилипло дерьмо, что в нем что-то есть — миллион мух не может ошибаться…

  • 11 августа 2010 | 17:43 Не надо стесняться..))) 

    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку…
  • 11 августа 2010 | 17:40 нихуя никакой темы.. 

    Расслабитесь и представьте себе следующую ситуацию. У Вас куча денег. Чтобы Вы на них не покупали, они никогда не кончаются. Их всегда становиться только больше. У вас нет никаких забот. Все за Вас делают другие люди. Вам не надо ходить на работу, потому что у Вас и так нескончаемое количество денег. Все ваше время свободное и принадлежит только Вам. Вы можете потратить его на что угодно. Вы ни в чем не ограничены. Всего у Вас в избытке. Представьте себе эту ситуацию очень хорошо. И теперь ответьте на такой вопрос: Что бы Вы делали в таком случае? Чем бы занимались? К чему бы стремились? Какие бы ставили цели?

  • 22 года в качалке 6 лет рост 186 см вес 100 кг жму 130 на 2 раза Возраст 25. Вес 60. Рост 170. В качалке ни разу не был. Жму унылую грудь жены второго размера 2 раза по 4 подхода. Утром и вечером. Делаю присяд на унитаз 4 рабочих подхода по маленькому и 1 максимальный. Считаюсь самым сильным в своей группе. Меня уважают и бояться. А я не стал жениться. О себе. 22 года. 172 см.  В качалке перед пляжным сезоном пару раз был. Жму свой хуец 2 подхода в день по 200—250 вздрачиваний.

    Теги: качки

  • Отравился, блять вчера арбузом….арбуз надо уметь выбирать: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет. В краинем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустои. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красныи ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собои ногами в случае, если одежды заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытаитесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит ять рубликов за килограмм. И ни рублика больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценые валуны и прочую ерунду, из-за которои у арбуза такая цена. Надеюсь, что даная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем режиме количество крыжовника.
  • Давайте сочинять дуэтом стих? Я начинаю, далее продолжение от другого блогера. По-одной строчке, можно белым стихом)))…итак: Итак, лежу, коварно соблазненный.

    Теги: стих

  • 10 августа 2010 | 16:08 ЖЕЛЕЗНО? 

    Хорошо, когда богатый и жена модель, а не когда бедный и модель жены….
  • 10 августа 2010 | 15:39 ИНОРОДНОЕ ТЕЛО 

    Мой директор по-моему обнаружил на себе инородное тело….. он догадывается, что я на него хуй залепил….и вызывает в кабинет…..2-ой день вызывает…)))
  • 10 августа 2010 | 13:34 ща подохну…((( 

    Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?
  • 10 августа 2010 | 13:02 Дарвин — мой кумир)) 

    Вчера вспоминал теорию Дарвина. Все-таки приятно знать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не тупой и упрямый баран, как все твердят))))
  • От группы «ДДТ» дохнут тараканы, у Сергея Крылова 3 позвоночника, Борису Моисееву не дарят валентинки, не понятно зачем Вернику такие большие зубья, Маша Распутина выкуривает 200 сигарет перед концертом, чтобы восстановить голос, шансон передается половыми путём, Андрей Малахов мешки не ворочал, Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает больше, Михаил Боярский по-любому что-то прячет под шляпой, жэнский рэп не излечим, «Гости из будущего» все никак не заберут свой мелафон и не улетят домой, Бондарчук путает подбородок с макушкой, нахрена поет группа «Шпильки», в лифчик Машки Распутиной все-таки влезет второй мешок картошки….
  • Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев. БЛя….
  • 10 августа 2010 | 10:36 Честно-честно)))) 

    В 9,15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
  • Меня безумно бесят люди, которые не контролируют лишний вес, естественно за исключением тех, у кого проблемы со здоровьем. Вышел на работу сегодня, а вижу, что даже школьницы уже мировой запас жира могут составить. И главное понаоткрывают се пупков (точнее вывалят пузо) и пошли, блин, коварно соблазнять мужиков…так и хочется подойти и сказать: «Ты вот кольцо вставила в пупок и теперь еще больше на гранату стала похожа!» У меня подруга есть, так вот она ходит в спорт зал, не курит, не пьет, а блять постоянно жалуется, что толстеет. Самый прикол, что она внатуре толстеет…обиделась на меня вчера после такого диалога: Она:«Саша, скажи честно — я толстая!» Я:«Да нормально все….» Она: «Ну правда?» Я:«Да за тобой уже света белого не видно! Еще пару походов в Макдак и я с тобой бояться буду встретиться….съешь меня еще поди!» Через час я обнаружил этого начинающего бегемота в Макдаке… Я, конечно не говорю, что надо совсем на травку, овощи и фрукты переходить, а-то есть целые клана, которые безвкусным дерьмом питаются и кучкуются группами, мол «Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!!!!!», однако все должно быть в меру… Вот хочется взять какую-нибудь толстушку, пристегнуть её наручниками к батарее и чтобы она неделю питалась исключительно слизывая конденсат с окна. Потом сбросит с 90 кг до 60 и самостоятельно выберется из наручников)))) ДА ВОСПОЛНЯТСЯ НАШИ СТРОЙНЫЕ РЯДЫ ТАКОВЫМИ ЖЕ, ИБО СПАСЁМ ГЕНОФОНД РФ!!!!
  • 6 августа 2010 | 00:52 Жестокая реальность… 

    9 класс
    Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым «лучшим другом».
    Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    10 класс
    Телефонный звонок. На другом конце провода — она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
    Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    11 класс
    За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. «Мой парень заболел» - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как «лучшие друзья». Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала — «я замечательно провела с тобой время, спасибо!», и поцеловала меня в щечку.
    Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Выпускной день
    Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав — «ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Несколько лет спустя
    Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала «Да» и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав — «Ты пришел!!! Спасибо!», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

    Похороны
    Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
    Вот что там было написано:
    Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
    Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

    Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова…

  • 5 августа 2010 | 23:36 сука…..заебало все……… 

    Убей меня тихо, убей меня ночью
    Оставь колебанья пустых самомнений
    Убей меня быстро, добротно и прочно
    Чтоб не оставлять причин для сомнений
    Убей меня страстно, убей меня с чувством
    Пусть адреналин нагоняет стужу
    Убей меня так, чтобы было искусством
    Убийство, которое рвется наружу
    Убей меня мирно, убей меня точно
    Пусть звезды на это взирают блистая
    Убей, чтобы это была точка

  • А вы когда-нить танцевали на столе стриптиз под Газманова — «Есаул», а потом шли в тельнике, противогазе, шапке-ушанке, без штанов, и с флагом РФ в руке покупать презервативы в 3 часа ночи, с просьбой «Мне срочно нужна дополнительная защита! Желательно с пупырышками!»?

  • Восемь событий, которые оказали на меня влияние, или Как я выростаким говном.
     Все эти события произошли в первые 16 лет моей жизни. Честно говоря, после этого меня ничего особенно не взволновало…
     Дети очень много думают о жизни, но знают о ней очень мало. Поэтому в голове у них гораздо больше, чем они видят или могут спросить. То есть их внутренний мир гораздо больше и богаче внешнего.
    Когда я был маленьким, я считал себя очень умным. По крайней мере, мне было сложно представить человека умнее меня, кроме разве что нескольких взрослых. Это ощущение прошло, когда я прочитал книгу Толстого «Детство. Отрочество. Юность». Меня поразило, что то же самое и теми же словами вспоминает о себе писатель. Примерно в то же время я узнал о бесконечности вселенной. Тогда я понял, как много существует маленьких внутренних миров и какой необъяснимый большой мир они образуют…
    Однажды я украл у товарища машинку. Играть в нее я не смог. Начал ужасно мучиться. Про это узнала мама и посоветовала позвонить родителям того мальчика. Стыд был чудовищным, сама мысль о звонке — непереносимой, но я решился. Тогда я понял, что мужественные поступки совершать труднее, чем постыдные, но зато они делают тебя сильнее…
    Однажды я поехал в лагерь пионерского актива, потому что был влюблен в пионервожатую. До этого я был в лагере только один раз, но сбежал, Здесь меня назначили знаменосцем. Мне очень нравились белые перчатки, красная лента через плечо и пилотка, но выяснилось, что в конце церемонии передачи знамени его надо будет целовать. Это показалось мне немного противоестественным, тем более, сказать честно, к тому моменту я еще ни разу не целовался. В общем, назначение не состоялось. Кроме того, я не вел общественную жизнь, мне не нравилась игра «свечка», и я так и не научился играть на барабане. Ничего дурного я не делал, но активисты меня возненавидели. Пришлось снова уехать. Тогда я понял, что даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить…
    Однажды мы с друзьями сидели после уроков в школьной раздевалке. Мимо проходила учительница младших классов, которая решила, что мы лазили по карманам. Началось разбирательство. О случае воровства объявили на родительском собрании. Оправдываться было невозможно, даже родители засомневались. До этого мне приходилось врать, но, как правило, неудачно. Поэтому сила и авторитет правды были для меня несокрушимы. Но тогда я понял, что даже если ты прав, то это вовсе не значит, что тебе будут верить. Оказалось, что за правду надо бороться…
    Однажды по программе культурного обмена мы с классом поехали в Венгрию. Заграница потрясла всех. В доме у моего венгра был винный погреб, на обед они ели суп из черешни. Наши сверстники катали девушек на собственных мотоциклах, пили вино и гуляли по ночам. Между нами состоялся товарищеский футбольный матч. Девушки, понятно, были болельщиками. Одним словом, вам не видать таких сражений! Бородино померкло перед этой битвой. Нужно было обязательно победить. И мы победили. Тогда я понял кое-что о патриотизме…
    В юные годы многое значат физическая сила и чувство справедливости. Поэтому в школе я часто дрался. В 16 лет я сломал нос своему однокласснику. В принципе, как объяснил следователь, это считалось тяжким телесным повреждением. Но после допроса он пообещал не заводить дело, а предложил сообщать ему о случаях воровства и распространения порнографии в школе и оставил телефон. Бумажку пришлось выкинуть в коридоре, поскольку потерпевший подслушивал у дверей. Тогда я понял, что достоинство должно быть всегда сильнее страха…
    Первое расставание с любимой легким не бывает. Я также непросто переживал этот момент до тех пор, пока не сел за стол и не написал проникновенный лирический рассказ про офицера-подводника. Когда в четыре утра на бумаге была поставлена точка, я был здоров и лег спать. Тогда я понял, что искусство — великая сила…
    И последнее. Еще в детстве меня поразила разница между мужчиной и женщиной. Это потрясение не прошло до сих пор.
  • Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

  • 5 августа 2010 | 12:41 Польза от минета! 

    И чем же он хорош)))) Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40%. Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму. Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов. Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка — гастрите, колите, язве. Бля….хоть сам себе соси))))
  • 5 августа 2010 | 11:47 Про кость в заднице…….. 

    Сижу я сейчас на работе, смотрю в окошко на эту, блять , замечательную 40-ка градусную погоду со смогом и ностальгирую (прошу не опошлять))). Решил сегодня стучать в блог.ру воспоминания студенческих прыщавых лет…итак…. Я играл в КВН в МГУСе, причем не плохо (загните пальчик, я прогнулся))…Как-то поехали выступать на фестиваль команд КВН в Сочи. Представьте — все поезда едут в Сочи набитые разухабистыми КВНщиками со всей РФ и СНГ, что творится на таможне, ни в одном кино не покажут (цензуру не пройдет). Был у нас в команде парень — Саша "Резвый", он любил нажраться водки (судорожно шлифуя пивом), 10 раз за 3 часа проспаться и снова открывал клапана (мол — ЗАЛИВАЙ)…Так вот граница…заходят доблестные, неподкупаемые таможенники…Саша упирается руками в стену, как при захвате ОМОНОМ и брызгая слюнями, с пеной у рта орет: "Ну шмонайте меня, шмонайте!!!!" …есесенно его лапают первым, а он говорит : "Ты еще мне в жопу загляни, у меня там контрабанда говна!". Ну мы поржали всем вагоном, однако это было только начало… Резвый спокойненько завалился, в очередной раз, протрезвляться, а мы сели пить зеленый чай с ватрушками)). Один товарищ из нашей команды решил стебануться над сладко спящим Резвым. Аккуратно стянув шорты с Саши , вспомнив слова с таможни (про жопу), он нежно засунул маленькую куриную косточку Резвому (угадайте куда?!) - ДА-ДА, именно в её самую, в задницу…на-половинку….Естественно весь вагон в теме и ждет, когда Морфей отпустит из объятий нашего героя куринозадого… Дождались — Саша проснулся. ОНО медленно встало и пошло сливать остатки былой роскоши, переработанное почками и печенью, в туалет. Потом ОНО вернулось, подошло к нам, ему сразу протягивают 50 грамм…мол — на , корешь, похмелись. Саша выпивает, делая морду "скрюченной куриной попкой", чешет больную кучерявую голову и….САДИТСЯ, БЛЯ…..без единой эмоции на лице, Резвый сует руку себе в шорты, достает куриную косточку, кладет её аккуратно на стол и спокойно говорит: "Ат, же, блять, пидорасы….эти таможенники мне бы еще целую куриную ферму в жопу затолкали!" Ржачь стоял до конца назначенного пути)))))))))
  • Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы — я сам.Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону — меняются и окружающие меня люди.Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто такой человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.Прости меня поэтому заранее….и за то, что разозлился и за то, что послал нахуй когда-то. Ты мне важна, как глаза,которыми я вижу мир по-разному…это и есть счастье….к сожелению ушедшее и забытое счастье, и мои забытые чувства..где ты, мой предел мечтаний, наверное не родилась…..